miércoles, 23 de marzo de 2011

hoy solo quiero llorar hasta cansarme....


En este momento son las 10:10 de la noche del 23 de Marzo del 2011, esta noche la voz de mi tristeza dicta mi escritura emocional como terapia frente a la computadora, porque siento que me estoy ahogando de dolor por la muerte de Liz y quiero sacarlo todo o me voy a implotar...

Esta noche no puedo reprimir mis lagrimas, no me siento bien...no sé cómo explicar con palabras esta enorme tristeza ¿como describir la magnitud del dolor?, es como si nuevamente me hubieran arrancado algo muy importante en mi vida, siento un gran vacío y desolación en mi alma que no puedo llenar con nada...

Hace 2 horas estuve en la recamara de mi madre platicando con ella sobre el pasado, los recuerdos y de los seres queridos que ya se nos adelantaron en el camino, ella me contaba sobre un sueño que frecuentemente tiene sobre el regreso a los lugares a los que ella ya ha estado, lo difícil que es soltar el pasado y ubicarse en el presente, en el ahora...

Ambas estuvimos platicando un buen rato, Ella recordando a sus padres fallecidos y mientras ella hablaba yo como que intentaba ligar el dolor de su pasado con mi dolor por la muerte de liz, porque todavía no puedo reponerme del impacto tan fuerte que me causó la noticia, mi madre hablaba que desea regresar a vivir a la casa de su niñez pero ya es inhabitable, está en ruinas, mientras ella hablaba yo no podía evitar lagrimear hasta que no pude contenerme más y estallé en un fuerte llanto, no quería contarle a mi madre lo que me estaba pasando, que estoy sufriendo por una artista...por una famosa que ni siquiera conocí, tenía miedo de que me tildara de loca o de lo que fuera, pero me equivoqué, mi madre no pensó en eso, solo me escuchó.
-¿Estás así por lo de Liz verdad? fue lo que mi madre me preguntó... le dije que sí, que otra vez siento que la depresión me está matando, que no quiero dormir ni comer ni hacer nada...solo quiero llorar...llorar y llorar hasta cansarme...otra vez siento que estoy reviviendo el momento en que Michael se murió, es la misma sensación, el mismo dolor que siento ahora con la muerte de Elizabeth...

-"llora si eso te hace sentir mejor, la almohada es muy buena consejera, deja fluir lo que sientes, sácalo, no pongas barreras" (fue lo que mi madre me dijo)

- no quería decírtelo por pena pero esto me está desgarrando por que esto no puedo hablarlo con nadie, porque es un dolor muy mío que me tengo que tragar yo sola por miedo al qué dirán pero si por un momento se pusieran en mis zapatos comprenderían que no soy indolente  y tampoco soy de fierro para no sentír, que soy humana y que tengo derecho a equivocarme...¿y por que no? ¿por que no llorar por Liz y por Michael? ¿por que no llorar por la muerte de dos seres maravillosos que hicieron mucho por la humanidad? ¿cual es el impedimento?...si...es verdad, estoy sufriendo...y mucho...siento dolor por alguien que no conocí, no lloro por que fueron artistas o personas publicas, sino por que tambien fueron seres como nosotros que tambien derramaron lagrimas...también estoy llorando por mí....no sé que puede pensar Dios de alguien como yo que sufre por ídolos que se van (yo le respondí)

-¿y tú qué piensas de ti misma? (me preguntó mi madre)

- que yo soy yo, que no estoy fingiendo ante mis sentimientos, me muestro tal y como soy, me nace llorar por Liz, me siento muy mal...

-¿qué crees que estaría pensando Liz si te viera llorando en este momento? (me vuelve a preguntar)

- ya sé que no la ayudo con mis lagrimas, que con mi tristeza no la dejo ir pero no puedo evitarlo...

-yo sé cómo te sientes Lidia, sé cuanto cariño le tenías a esa señora, pero date cuenta que ella ya estaba muy grande, casi 80 años, ella estaba sufriendo mucho en estos dos últimos años desde la muerte de Michael, ya estaba cansada y su organismo ya no le quiso responder… ¿te imaginas como se sentía ella con la muerte de su gran amigo? yo no te digo que no llores pero tu sufrimiento la está reteniendo y no la dejas descansar, hace unas horas que se fue y su cuerpo aun está caliente, lo que ella necesita en este momento es la oración, con eso la puedes ayudar

- lo sé

mi madre me dejó seguir llorando por un momento, luego me contó un secreto de mi bisabuela para aliviar momentos de depresión como estos, me contó que salga a la calle y me pare en una escuela o kinder o un lugar donde haya niños, en lugares donde se concentran los niños como en parques, y me quede un rato allí, dice que el estar con niños es reconfortante por que te irradian su energía positiva y te hace sentir mucho mejor, agarrate de los canceles de la entrada del kinder o escuela o abraza un arbol y descarga tu dolor sobre el.


Elizabeth ya se fué...y ya no sufrirá más por aquellos a quienes tanto ayudó en vida, sabiendoles el desamparo, la orfandad y la enfermedad...Liz siempre fué más allá de su belleza fisica e interna para demostrar con hechos que no solo se puede dar amor a manos llenas a todos los seres del mundo, sino enseñarles a amarse y a respetarse, aun en un mundo en bancarrota de todos los valores, ¡¡sea fructifera su obra en la tierra y paz para su alma, donde quiera que ahora se encuentre!!... 

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