Mi vida en un tiempo fue muy monótona, puedo decirles que mi rutina diaria era ir del trabajo a la escuela y de la escuela a la casa, simplemente no había un sentido claro en mi vida, yo tenía más de mi lado una frase propia que me tenía bien aprendida: "La vida es difícil y no tengo otra opción"
Pero aún tengo en mis recuerdos aquellos momentos del año 1992 cuando uno de mis hermanos había grabado en la videocassetera el video de Remember The Time que estaban pasando en MTV, yo estaba con él, viendo la televisión y cuando ví a Michael, lo primero que me gustó fue la tonada de la canción, luego verlo a él vestido así de egipcio, después de que acabó el video, corrí a la recámara de mis padres, agarré un cepillo y me peiné como él, luego corrí a abrir un ropero para buscar un vestido dorado y como no encontré ninguno, me puse a llorar y a patalear XD.
Recuerdo los días cuando estaba cursando 2do. de Secundaria, había bajado de internet 10 canciones de Michael, y las grabé en un CD, como todas las tardes me quedaba sola en casa, porque mis hermanos estaban en la universidad y mis padres tenían horario quebrado en el trabajo, siempre dejaba mis obligaciones como hacer la tarea y lavar mi uniforme para después, primero me encerraba en el estudio, encendía la computadora, ponía el CD, me ponía unos audífonos y le subía todo el volúmen y me ponía a bailar "Billie Jean", la verdad es que yo siempre fui muy fantasiosa y me imaginaba bailando al lado de Michael.
Debo confesar que de pequeña e incluso de adolescente constantemente vivía las indiferencias de mis compañeros de la escuela, a veces me acorralaban para humillarme verbalmente, recuerdo que una compañera me odiaba tanto que me seguían hasta mi casa para golpearme, me tomó los brazos y me clavó sus uñas dejándomelos marcados, la verdad fue espantoso, pero yo también me la soné parejo, no era dejada a pesar de que me sentía sola y abandonada por todos. A veces sentía que todos mis compañeros me odiaban para todavía llegar a la casa y aguantar a mi padre borracho arrojando cazuelas en la cocina y también maltratándome verbalmente.
Todo por saber que yo era diferente a los demás. Pero llegué a pensar: Soy rara, inusitada, todos me ven como si hubiera llegado del planeta spok o yo que sé.... El ser diferente tuvo su precio… ¡Y vaya que lo pagué con muchas lágrimas y dolor!... Me hizo identificarme mucho más con Michael, por que él estaba pasando por la misma situación y me hacía sentirme mucho más diferente y única.
Antes, yo sabía que él era artista, muy famoso por cierto, y de vez en cuando me daba por escuchar su música o ver sus videos. Puedo decir y afirmar que alguna vez sin conocer el mensaje famoso de Michael, que dice: "Haz lo que sabes hacer y cuando lo hagas, hazlo mejor que nadie... tienes talento, tú Brillas" hice algo muy parecido: Recuerdo que a mí me encantaba dibujar y antes de empezar yo pensaba: "Voy a dibujar una muñeca, pero yo la voy a dibujar bien porque no me gusta dibujar feo como a otros niños, a mí me va a salir bien porque yo si sé dibujar bonito"
En el presente, y más que nunca hoy, después de descubrir la parte medular de su mensaje lo aprecio más, porque él despertó en mí el saber escribir reflexiones, poemas, pensamientos, cartas, mensajes, etc… ser original pues, con mis ideas, sin tener que ser ni actuar como una copia barata de nadie, él despertó en mí todo lo que ahora soy como mujer, como fan, como dibujante, como escritora y como amante de la música de Micky, ¿Porqué no decirlo así?
Hoy sólo pienso una cosa: Jamás creí que aquél hombrecito de sonrisa tierna y temple vigoroso que me dejó una marca imborrable en Remember The Time, con el paso de los años me iba a súper megaclavar con él, habiendo yo jurado que nunca en mi vida me iba a enamorar de alguien, ahora el amor que siento por él, no tiene límites, mi corazón me duele (en serio), de tanto extrañarlo.
Pero así como ustedes, yo también estaba muy mal el 25 de Junio del 2009 a las 6:00 de la tarde, momento en que se quedó congelado todo mi ser por la noticia de que mi ídolo estaba ingresando en un hospital en estado de coma, me sentí desesperada, confundida, angustiada, y esos 30 minutos en espera de noticias, fueron un verdadero suplicio para mí; el infierno más largo de toda mi vida, luego quedé destrozada al abrir el wikipedia y ver que ya estaba confirmada su muerte… ya con la fecha y hora de fallecimiento publicada. ¡No lo podía creer!... y me repetía: ¡Es que no puede ser!, debe haber un error, y esperaba que todo hubiera sido una broma de mal gusto o trucos publicitarios malintencionados, pero lamentablemente no fue así.
Recuerdo tan claramente, que en los primeros 2 días de su muerte, yo estaba en prácticas profesionales ya para graduarme de mi Licenciatura en Psicología, pero debo reconocer que antes que psicóloga, soy un ser humano como cualquier otro, expuesta a las inclemencias de mi diario existir con todos mis sentimientos como cualquiera, excepto que como profesional de la salud mental, tengo todas las herramientas y métodos para conocer el origen de mis emociones, agravios o dolores, pero eso no me eximió o no me salvó de sentir todo lo que los demás fans estaban sintiendo, sigo siendo un ser humano con virtudes y defectos como cualquiera, pero –repito- con la ventaja de que estoy capacitada académicamente para regular o controlar mi situación emocional, y sin embargo confieso que por ahora, aún no creo poder superar tan enorme pérdida, no sé más delante, quizá el tiempo es quien me lo dirá.
Muchas veces ante este tipo de pérdidas tan irreparables, uno busca la mejor manera de entender o de aceptar la realidad tal como es, sin mezclar sentimientos para no sufrir, pero aunque yo conociera todas las técnicas terapéuticas para ayudarme a mí misma, en aquél momento yo opté por irme a deambular por las calles, sumida en mi propio mundo, todo lo que había a mi alrededor había perdido interés para mí, perdí el ánimo hasta de presentarme a trabajar, ni ir a la universidad, perdí el apetito… ¡Simplemente ya no me interesaba nada!, ¡Me sentía bloqueada! lo único que quería en ese momento era gritar y llorar, sacar mi impotencia, mi rabia y mi desesperación sin que nadie me molestara ¿Cómo era posible que por culpa de una desgraciada negligencia médica Michael estuviera muerto? ¡Imposible de creerse!
Suspiro y continúo mi relato…
Han pasado ya 2 años de su partida, yo no puedo evitar seguir sintiendo tristeza, pero también me pongo a pensar que él estaría muy triste si me viera en ese estado tan lamentable, lo único que deseo es estar tranquila y disfrutar de las cosas bellas de esta vida, porque él amaba la vida y no sería justo despreciar la vida que él amaba tanto, por ese motivo sé que tengo que seguir adelante y sonreír, animarme y disfrutar todo lo que él nos ha dejado: Su ejemplo, su música, su arte, el baile, etc.,
¿Qué voy a seguir sufriendo por un tiempo más?, quizá sí; ya que él no me enseño a vivir sin él, pero yo estoy aprendiendo a vivir sin él, sin embargo es obvio que él nunca se irá de mi mente y de mi corazón, y si lo amo más menos se irá. Créanme que es duro, -lo sé- y me pongo como ejemplo porque como Michael a veces decía el sentía que había vivido mucho tiempo, y yo también me siento así, he visto muchas cosas, y he experimentado lo peor...
Pero aquí estoy, aquí sigo y estoy viva; ustedes tambien tienen que seguir adelante, todos tenemos que seguir adelante, porque demasiada tristeza no le hace bien al alma, ni las lágrimas le hacen bien al alma de Michael, dejemos que descanse en la paz, su cuerpo ya no está, pero su espíritu vive y por siempre vivirá en nuestros corazones, el aire de su voz está en el recuerdo y allí tendrá por siempre su morada, y en nuestras almas por siempre su templo para que allí more, no sólo como un huésped, sino como el sol de nuestros nuevos amaneceres que él (estoy segura), desearía para todos nosotros si viviera.
Siento ahora que tengo una nueva misión, quizá asignada por Micky en mi corazón, una tarea que debo realizar en su honor, y esa tarea hermosa es: Entregarme a la vida, pero no una vida triste y apagada, sino una vida llena de sentido, de amor, de alegrías, de música michaeliana, pero tambien una vida plena de satisfacciones de estudio, de trabajo de ilusiones, de un compromiso continuado conmigo misma, para poder desarrollar aun mas mis talentos y capacidades, sin dejar de disfrutar cada momento de mi vida, sonreírle a la vida como lo hacía él, porque yo se que al final de este camino me espera un maravilloso regalo: Estar a su lado, quizá en la eternidad … ¡Si Dios me lo permite!
Vamos todos pues (les invito), a sonreír, a cantar, a bailar, a vivir, a secar nuestras lágrimas, a cuidar el planeta, a tener piedad por los todos los niños del mundo como él lo hacía, a continuar su obra que quedó inconclusa, a que nuestras manos, nuestra mente y nuestro corazón, sea útil a los seres humanos más desprotegidos de este mundo, porque esa es la herencia más hermosa que nos legara Michael. A Micky no le gustaría vernos todos achicopalados, entristecidos, apagados, abandonados a nuestra suerte… ¡Por favor eso nó!... Hagámos un esfuerzo y hagámoslo por él y para él. Él nos juro amor eterno, y nosotros a él y en nombre de ese amor, no le lloremos más, dejémosle descansar, y cuando queramos llorar, riámos también, así el dolor será menos amargo, en la vida se admite una lágrima, pero también una sonrisa.
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