Hoy es 25 de Mayo del 2011...Esta es la segunda ocasión que publico nuevamente otra reflexión de dolor como el que escribí hace un año dentro de esta misma sección.... ahora... tan solo queda un 1 mes exacto para que se cumplan 2 años de su muerte...2 años en las que aun no he dejado de llorar y de seguir sintiendo un enorme vacío y un frío interior.
Me pregunto como va el mundo de todas aquellas personas que aman a Michael y que sienten lo mismo que yo en este momento, con la muerte de Michael fue como si Dios nos hubiera dado un toque, un aviso, y siento tanto no haber mirado a los ojos frente a frente ni una sola vez a un ángel con conciencia de serlo.
¿te ha pasado a menudo que ha veces solo deseas dormir? ¿Que no sientes motivos para quererte levantar, que simplemente solo deseas volar hasta donde está él?, a ese mundo especial y mágico donde no hay más lágrimas y dolor…
Pero desgraciadamente esta es la realidad, cuando te levantas y ves las noticias en la television o en el internet y dices: "este no es mi mundo, no es el mundo que hay en mi corazón… pero hay que seguir adelante, porque Michael nunca se rindió… pero él ya no está".
¿te ha pasado que a menudo, no tienes la fuerza o el mismo empuje de antes?, ¿cuando ves desde lo más profundo sedante del corazón en tus recuerdos nuevamente el rostro y la sonrisa de Michael? Aun viven en mis recuerdos las increíbles palabras que nunca esperé ver...y lo más doloroso: El haberme enterado que mi idolo de toda la vida, aquella ilusión que me acompañó desde 1992 había fallecido.
Hoy como cada 25 de cada mes, Michael está cumpliendo 1 año con 11 meses de haber entrado en reposo, y ha veces suelo preguntarme con frecuencia...¿qué estaría haciendo Michael en estos momentos si estuviera aún vivo?… a veces cuando veo a sus hijos siento aún hay esperanza...Siguen los chicos teniendo fe, creyendo en su mensaje, el del amor, y siguen naciendo más niños…eso en cierto modo me da una ilusión… de que Dios aún nos brinda la oportunidad de cambiar.
Yo solo quiero vivir mi vida como lo era antes de que el falleciera, donde no existía el dolor y todo era felicidad, pero ya no puedo, ya no soy como aquella LidiaZuly pequeña de 6 años que encendía la videocasettera para ver el video de remember the time y bailar como lo hacía Michael, la que deseaba parecerse a el y quería peinarse y usar un vestido dorado como el...cuando veía Billie Jean y Black or White con mi hermano mayor y que esas imagenes y canciones imborrables que han quedado en mi memoria eran las que creaban mi ilusión...esa era yo...
Hoy en esta madrugada del 25 de mayo, nuevamente estoy invadida por el dolor, aun no me quiero ir a dormir, estoy volviendo a escuchar las canciones que me acompañaron en mis días de duelo de aquel Junio tan doloroso del 2009: "Why", "For all Time" y "you are my life"...
aun me cuesta aceptar que nadie planea su tristeza, el universo se mueve de forma misteriosa y sin embargo sucede...todo tuvo un momento y un tiempo hermoso pero me duele tanto que ya haya terminado, dicen que la debilidad se supera dejandola atrás y que las persistentes fantasías solo durarán cuando te decidas a abrir los ojos a la realidad...esta realidad tan dolorosa y tan aplastante sin Michael...
